Веди себя хорошо, за уроки не садись. Смотри порнуху.
Ну вот, очередной рассвет после бессонной ночи.
Ну не могу я спать по ночам, не могу.
Ближе к школе, конечно, буду пытаться. Иначе помру в первые два месяца от перенапряжения х)

Отэц негодуэ, интернет забрал.
Но, во-первых — в первую ночь я думала, читала и строчила фики.
А сегодня вот поняла, что есть такая прекрасная вещь, как добрые соседи с Wi-Fi. Спасибо им за это.
Да, я неисправима. И знаю же, что так нельзя. :facepalm::facepalm3::facepalm2:
Но нет, не могу, не могу. Как в той песне, ога.

Так вот, знаете ли, какие интересные мысли приходят по ночам. В темноте и наедине с собой ты и думать как-то по-другому начинаешь. Вот есть что-то такое, чего нету днём.

Ещё я вспомнила, что раньше — совсем давно — просто боялась идти спать. Сейчас для меня это звучит как бред — а тогда вот боялась остаться наедине с собой. С собственными мыслями. Когда ты оказываешься вдали от суеты, совсем один. Только ты. Сам с собой.
Так глупо.

И ещё я безумно люблю рассветы.
Думаю, не буду ложится, может, хоть сегодня пораньше засну.

И ночи люблю, да.
Длинные, мысленные, тёмные.
Я люблю думать. Много.
И даже к проблемам так подхожу — есть проблема, я буду её мусолить, искать причины и рыться в собственной психологии. Разбираться, почему я поступила так, почему я того-то терпеть не могу, почему приходят такие-то мысли и тэдэ. Знаю, что многие сейчас как-то бояться этого — взять хотя бы ты кучу мемов вконтактике на тему " лёг спать, вспомнил, что ты неудачник", или "задумался, вспомнил все свои промахи". Мне же это даже как-то нравится. А как ещё решать проблемы? Думать, и только. В большинстве случаев — всё в тебе самом. Хотя иногда и окружающие оказываются мудаками, и тогда ты просто должен их принять.

Иногда я советуюсь с мамой. Люблю разговаривать с ней по душам. И вот почти всегда, когда я ей вот так открываюсь и мы болтаем, у меня начинают слезиться глаза. Я просто плачу, мать вашу. Сдерживаюсь, конечно, ибо стыдно — вообще не привыкла показывать свои слабости и слёзы.
Однажды вот всё же рассказала ей, а она говорит — это нормально. Нормально, ты же раскрываешься.
Не то что бы отлегло — но немного легче стало, да.
Я люблю маму. Очень.

А ещё, что интересно для меня самой, я в последнее время думаю о смерти. А вдруг там ничего нет? Ничего из того, что написано в маминых книжках об энергетике, мною так любимых; ничего из того, что говорят эти психологи, когда вводят пациента в транс в "момент смерти в прошлой жизни". А вот нет никаких прошлых жизней, одна она. И душа не бессмертна. Что тогда?
Тогда поначалу становится страшно, и в мысли невольно лезет чёрная тьма и твоё собственное тело, гниющее в гробу.
Но я как-то смирилась. Даже если и нет ничего. Что поделать — это судьба, так надо, и все мы потихоньку умираем.
Если ты ещё не понял, что умрёшь — ты мне не нужен. (c)
Скорее всего, задумалась серьёзно именно после этой фразы у Паланика, хотя кое-какие мысли и раньше посещали.
И именно когда ты понял, что ты умрёшь, начинаешь жить по-новому. Ценить все моменты. Понимать, наконец, все эти фразы философов типа "Проживай каждый день так, будто он последний, ибо однажды так и окажется." И ещё понимаешь, что раньше только думал, что знаешь их смысл. И что был, пожалуй, глуп, мысленно отдаляя от себя смерть. Просто признайтесь себе: вы думаете о кончине как о чём-то абстрактном, далёким и непременно случившимся не с вами. Вам это не грозит, что вы, вы ещё слишком молоды и бла-бла-бла. Мы думаем о смерти, как о далёкой точке в конце длинного коридора. Так вот, очнитесь и поймите: она вовсе не далека. Она может действителньо наступить когда угодно.
И когда ты вот так понимаешь это, ты будто пережил клиническую смерть. Ведь именно после неё до многих людей доходит. А можно вот так просто взять и понять.
И вот тогда — и только тогда, ты действительно начинаешь ценить.
Нет, я не параноик. Я просто знаю это. И просто живу дальше, лишь с одной переменой: я начинаю обращать внимания на некоторые вещи, о которых раньше и не думала вовсе.
И, уж постарайтесь поверить, жить и знать — куда большее удовольствие, чем жить и не думать.

Правда, и тут есть кое-какое исключение: я боюсь думать о смерти родителей. Слёзы на глаза наворачиваются просто. Их точно однажды не станет. Иногда мне хочется, что бы я умерла раньше. Так, пожалуй, легче.
Но это вряд ли случится — и потому надо, опять же, элементарно смириться. Я пытаюсь.

@музыка: Тишина и птички.

@настроение: Хорошее, кажется.

@темы: философия, ночное-утреннее, мысли,